Cómo lidiar con un familiar codependiente:::::
La codependencia parece ser la pesadilla de esta generación, antes dejada para la psiquiatría, en estos días alcanza el nivel de epidemia. Aunque que existen muchas definiciones, la codependencia puede ser considerada "interacciones personales inmaduras", a menudo pasadas de generación en generación en una familia. Mientras que nuestra naturaleza dicta que somos seres independientes, podemos tener conductas dependientes por costumbre. Desafortunadamente, esto puede llevar a conductas abusivas, manipuladoras, y destructivas. Si has podido escapar de la codependencia, ¿como podrás lidiar con familiares que aún lo son?
Pasos:::
1--
No todos entienden la gravedad de ser codependientes y la necesidad de "curarse". Muchos pueden pensar que todo está bien, aunque tu se los expliques.
Tratar de hacer ver a un familiar "codependiente" que tiene un problema puede ser peor.
Desafortunadamente, tu familiar puede no querer "curarse" hasta que no vea que no tiene otra opción. La otra persona manipula y tú respondes, entonces para ellos todo funciona bien. Así que no querrán cambiar nada hasta que lo hables con ellos.
Todos los libros de autoayuda del mundo no podrán ayudar si no se los lee. Mantenerte inamovible en tu posición de imposible de manipular y no reaccionar ante sus intentos puede ser lo mejor que hagas para que se den cuenta. De otro modo actuarías como codependiente también. Usualmente cuando renuncias a cambiar a alguien es cuando el cambio comienza. Vicki's Kitchen, "Dejar de tratar de cambiar a otro". Es posible que el cambio les lleve más tiempo del que esperas porque no están participando activamente en el proceso. No olvides que tus interacciones son h´bitos también.
2----
Ah no, como puedes ver estoy ocupado en este momento. Dí que no. Como no codependiente estás poniendo límites donde no los hay. Podrías tomar distancia de ese familiar y luego buscar la forma de restablecer el contacto en tus propios términos y este círculo puede repetirse varias veces al día.
Puede que tu familiar rechace tu ayuda, pero si has podido superar el ser codependiente, ahora estarás en una mejor posición para reconocer una relación manipulativa y para actuar sabiendo que sus actitudes son sólo su responsabilidad.
Si tus respuestas no son suficientemente convincentes, pueden ser efectivas en el momento pero no a largo plazo.
Las respuestas mas efectivas son las carentes de emoción, tales como: "veo que no tenemos la misma opinión; no nos estamos entendiendo". Aunque pueda parecerte difícil, no le debes explicación a nadie.
"No" no es una mala palabra. Sólo tiene connotaciones negativas para un niño, pero suele ser la mejor contestación para un adulto.
Reconoce que la libertad de ser independiente te permite una gran variedad de respuestas honestas y perfectamente aceptables como un "No".
Comprende que si vienes de una familia codependiente su modo de comunicación es "violento" y puede serlo para toda la vida. Infórmate sobre la "Comunicación no violenta" y date una oportunidad de comunicarte como una persona madura.
Si eres menor, el mejor modo puede ser expresar tu disconformidad sin rencor y haciendo ver que no quieres causar problemas. Aunque puede no ser fácil, los cambios dramáticos, como irte de tu casa no son lo aconsejable. Seguramente será mejor aprender a "desviarte" de la conducta codependiente que huir de "tu hogar". Eventualmente, el desarrollo de tu habilidad personal es probable que se vuelva beneficioso para todos.
3---
Cambiar conductas codependientes es lento, pero debes tener confianza que tu actitud traerá cambios profundos. Aunque debes tener cuidado; algunas veces tus actitudes podrían hacer que el otro reaccione violentamente ya que un componente de la codependencia es el miedo.
El hecho de actuar con tranquilidad en esas circunstancias, hará que la otra persona lo note. La mayoría de las personas reacciona por miedo y tu falta de miedo los asusta.
4-----
La mejor manera de lidiar con la codependencia es salirte de ella. Alguien codependiente tiene el hábito desde hace años y básicamente es emocionalmente un adolescente, no importa qué edad tenga.
Si te mantienes en una actitud adulta, que incluya no mostrar superioridad intencionalmente será la forma más efectiva de lidiar con un familiar codependiente.
No temas rechazar invitaciones que antes hubieses aceptado por ser codependiente (o al revés), pero ten preparada una respuesta verdadera y amorosa.
Has ganado en sabiduría a un gran costo emocional por haber sido codependiente. Trata de no hablar demasiado del tema, aunque parezca extraño. Es probable que dé más resultado para tu familiar codependiente, si lo mantienes como algo "misterioso", o que no le interesaría. Sólo es cuestión de actuar con madurez.
5----
Trata a los demás miembros de la familia como si fuesen maduros para lograr seguir en buenos términos, pero de una manera más beneficiosa para todos.
Por ejemplo, sólo pide algo que antes hubieses obtenido a través de la manipulación. Aunque al principio sea difícil, luego lo harás naturalmente.
Ten cuidado de no tentarte a hacer que te vean como "el maduro" aunque te sea difícil; date cuenta que esto igual será evidente y evitar "demostrarlo" será lo mejor.
6----
La codependencia puede hacer que tu siendo "hijo", seas más maduro que tus padres, quienes aprendieron de sus padres, que a su vez lo aprendieron de tus abuelos. Piensa que ellos no han hecho nada malo, y que "tu amor maduro" los ayudará.
Entiende que tienes la ventaja de ser joven y con mente más amplia que tus padres. Aprendiste a no ser codependiente, pero ellos no han conocido otra manera de relacionarse, y aunque se resistan al cambio, ten compasión sin que lo interpreten como lástima. Estás trabajando para lograr relaciones amorosamente maduras.
