Os hablo desde el cielo, me llamo Gregorio y me suicide el dieciséis de noviembre de mil novecientos noventa y ocho. Tenia solo cuarenta años y decidí poner fin a mi vida. Siempre pensé en vida que sin la muerte no podria haber vida, pero yo rompí esa contradicción la fecha que he dicho antes. Reconozco que siempre he sido un ignorante, un enfermo, si porque desconocia eso que se llama etimología, es decir esverdadero significado de las palabras, es mas siempre y ahora me doy cuenta he envidiado a Jerónimo, un amigo de la infancia que creció junto a mi en el colegio, y mas adelante nos veiamos de vez en cuando en la cafeteria de la esquina de mi casa para tomar café. Lo odiaba y me doy cuenta ahora que estoy en el cielo, y lo adiaba por que era sabio, y eso que apenas tenia estudios, los mismos que los mios, el graduado escolar.
A los 19 años tuve una novia pero la perdí, le pegaba, me doy cuanta ahora de lo enamorado que estaba de ella. Y mi miedo a no dejar que fluyera el amor. Si pudiera bajar hasta la tierra y recuperarla daría todo incluso este estado de sabiduría que he alcanzado al morir. Si por que siento que me falta algo aquí en el cielo me falta ella que fue mi primer amor. Me acuerdo del primer día que le pegé estábamos en la discoteca ella bailaba para mi y se desmelenó un poco de repente, fue a pedirme un cigarrillo a un chico que había en la misma discoteca, me puse muy celoso, sentí como si tuviera hormigas en la garganta, la cogí repentinamente y la saqué fuera de la discoteca, allí le abofeteé y le dige que no lo volviera a hacer mas, que no se volviera a acercar a un chico sin mi permiso. Lo tenia todo y no me daba cuenta, ella me dio otra oportunidad y le volví a pegar, la garganta se me volvió a llenar de hormigas.
Todo es amor, parece paradójico pero es verdad, o mejor dicho el amor nos hacerca a todo, a todas las cosas, el amor es la revelación del ser. Y mi mente siempre estaba en lo falso en la nada. No voy a juzgar ahora que estoy en el cielo quien tiene la culpa de todo si Dios o el ser humano. No es de mi incumbencia.
Siempre me acordaré de la primera vez que hice el amor con ella, ella aún era virgen, tenía solo 18 años y yo 23 años, quizás fue la primera vez en mi vida que dejé fluir el amor libremente, y lo hice por compasión hacia ella para que disfrutara su primera vez.
Ahora que estoy en el cielo temo por aquellos que están en la tierra, no temo por un fin apocalíptico, divino, no es eso lo que temo, sino por un castigo que nos puedan hacer las plantas y todos los seres orgánicos que compartimos conciencia. El ser humano es el ser que mas voluntad de conciencia tiene, y a su vez el que menos respeta lo que es.
Tal era mi estado de desesperación que no tarde en entrar al mundo de las drogas, al principio empecé con porros, fumaba porros para subsistir, no tarde a engancharme a drogas mas duras y todo era hipocresía por que yo no es que tuviera una visión profunda de la vida. Ahora me doy cuenta que todo ese estado de desesperación era producto de una crisis emocional, de una desesperación sentimental y el porque odiaba a Jerónimo por que la "frase siento algo por ti" es quizás antinatural, si no te amas a ti mismo no puedes amar a nadie, y jerónimo era sabio por que se amaba con un profundo amor intelectual.
Todo pugna por alcanzar un presente, todo lo orgánico incluso lo inorgánico, por que la materia visible como invisible es fuerza, fuerza contraída, y la contracción de algo es la manifestación de un alma, y quizás el universo también tenga alma. Pero el camino del presente no es consumir drogas, las drogas te separan de la realidad el perder la voluntad para alcanzar un presente es como autodestruirse uno mismo, por que un hombre sin voluntad a dejado de ser persona. En la vida o sufres un poco o no eres nadie. Y me doy cuanta ahora que estoy en el cielo y ya no sufro, con este estado de sabiduría.
Todo el mundo quiso ayudarme para salir de las drogas pero ya estaba demasiado dentro, el sentimiento de autodestrucción ya estaba muy dentro de mi, me estaba destruyendo yo mismo sin darme cuenta. Me convertí en una sombra sin consistencia, en un soplo de brisa, que se desvanece en la playa, en una playa sin mar. Con mucha ayuda del exterior un con mucha paciencia, pude salir relativamente del mundo de las drogas, por el que es drogadicto y mejor dicho consumista de drogas nunca se cura de verdad pero a través de ese suicidio que es el mundo de las drogas empezé a ver un poco la luz, quizás era mi destino, el autosuicidarme a causa de las drogas para empezar a ver la realidad , el yo colectivo. Como he dicho anteriormente siempre ignoré el verdadero significado de las palabras.
Después de salir del mundo de las drogas decidí comprar un diario con páginas rojas para las cosas malas y con paginas verdes para las cosas buenas, pero el diario estaba incompleto quizás faltaba un color esencial en violeta que representa el miedo. Ese color no estaba en el diario. Ahora que estoy en el cielo y he rebasado el estado de enfermedad, pienso que estaba enfermo por que me faltaba unidad nunca he dejado que el amor fluyera libremente y el aceptar lo que era, "un sueño" un sueño que se desvanecía en ecos de coincidencia , en un pozo sin fin en una playa sin mar.
La inteligencia es algo que no se puede explicar con palabras sino con hechos, la inteligencia puede transpasar los límites de la imaginación los límites de la humanidad, y eso es, la inteligencia domina todos los estados contradictorios de la vida y de ahí lo divino sobrenatural que el alma enamorada no deja hueco sin llenar.
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