Todo mi infierno comenzo una tarde fria de 1989,teniendo cuatro años,una tarde nublada que jamas se me va olvidar,un personaje que me marco para toda la vida empezo con su oscuro y frio abuso sexual hacia mi persona me robo mi cuerpo limpio de un niño que confiaba en el.Durante muchos años tube que callar y soportar estos abusos todos los días,hasta que tube ocho años y no soportaba besar a mi mamá y le conte mi calvario violento ella me comprendio con todo su dolor e impotencia pidio explicasiones,donde no la encontro jamas solo amenazas y burlas.
Mis dias eran comienzo de una violencia callada que manifestava algo que no podia expresar con palabras a nadie solo a ella entonses me eh convertido en una persona violenta armando una armadura que con el paso del tiempo se componia mas intensa.
Tube una infansia a pesar de todo quizas por estar en un mundo raro o yo me sentia raro lleno de amor de mi mamá y de la gente que me rodeaba igual no confiaba en nadie.Un papá ausente el se convencia que con materiales me llenaba cuanta veces nesecite de sus abrasos de un hijo estoy aca para protejerte nunca mas te van a dañar solo lo resibia de la persona que me dio la vida mi mama que es responsable de sus errores pero quiso eh hizo lo mejor para mi se convirtio en papá y mamá me enseño a afeitarme a decirme cosas sobre la vida que tendria que haberlo hecho mi viejo pero no un vacio oscuro.
Entre a la adolecencia llevandome el mundo por delante creia que era tiempo de venganza pero contra quien me pregunto hoy,empeze a fumar marihuna y relacionarme con gente que delinquia alli me sentia pertenesiente a ese ambito no obstante cai en su red,empeze luego con alcohol y cocaina.
pasando los años se aferro mas todo esa violencia de las adicciones no respondia a mis actos solo queria vengarme del dolor no veia nada mas que el odio.Empeze a caer detenido muchos dolores de cabeza para mi mamá y para mi y para las personas que sin tener mi sangre me considera parte de su familia.
En mi transcurso de los años solia destruirme cada vez mas eh perdido el hilo de muchas cosas la confianza de mi mamá la de saber cual es el amor digno para mi todo por mi venganza al odio que aun esta tratando de cicatrizarse pero es un trabajo lento.Eh hecho mil macanas en los 12 años de consumo,eh perdido trabajos buenos nada me importaba solo exterminar ese dolor,pero no me daba cuenta no lo hacia aproposito estaba lleno de rencor violento no dejaba que nadie se me hasercara.
Esta completamente mal,hasta en agosto del 2010 decidi mirarme al espejo que solo encontre tristeza y muchisimo mas dolor en mi rostro fue alli que pedi ayuda y me interne en una comunidad terapeutica,donde la recontra re luche por cambiar y aflojar mi corazon y fue alli que senti que no estaba perdido me vi por fin encontre la salida y aprendi a convivir con el dolor y no quize mas vengarme,despues de veinte años fue en el unico lugar que abri mi alma y conte mi historia mi gran mochila.
Alli adqueri muchas herramientas costo muchisimo pero hoy despues de un años y siete meses estoy vivo lleno de amor y sin rencor rodiado de gente de mi par que sufrio en la vida y hoy compartimos el camino de la recuperacion y gente que es padre y sufrio mucho y recupero a su hijo como mi mamá me recupero he vuelto para ayudar a los que me nesecita sin venganza le estoy ganando al odio y llenando mi vacio.Creo en mi y en mi visión en este camino de la vida que transito de la recuperacion.Y hoy le grito al mundo tengo ganas de vivir sin odio y lo vengo logrando junto a mi corazon desarmado de esa armadura.
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