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sábado, 4 de noviembre de 2017

LA TERAPIA FAMILIAR ES BÁSICA PARA LA RECUPERACIÓN.

LA TERAPIA FAMILIAR ES BÁSICA PARA LA RECUPERACIÓN.
Los grupos de familia y los grupos entre los pacientes adictos, son de suma utilidad en el tratamiento. Proveen de soporte emocional y de contención en la recuperación.Una de las primeras metas a trabajar en la recuperación de la familia es en el sistema de creencias de la familia. El profesional actuante deberá descubrir y promover las propias cualidades y potencialidades en el proceso personal, familiar y social.
Se deberá concienciar la importancia de un proyecto de vida realizable, y así promover el crecimiento y poder elaborar una mejor calidad de vida. El miembro codependiente aprende junto al resto de la familia a separar su vida de la de los otros, se desprende de su obsesión por el control, y de los patrones de conducta compulsivos, que le generan dolor.
La adicción daña las relaciones familiares, haciendo muy difícil la expresión del amor sano. Con el tratamiento se aprende a ejercer y brindar el amor que el codependiente siente por el adicto y le permite establecer límites sanos con claridad y firmeza. Esto lo llamamos Amor Responsable.
Como familiares, a veces el cariño puede evitar que pongamos límites adecuados para protegernos o para evitar conflictos. Sin embargo, el amor de la familia combinado de manera balanceada, con la firmeza necesaria para establecer límites saludables, es una herramienta vital en el proceso de convivir con un adicto activo. Los límites tienen que ver con el amor sano, con el cuidado, el límite determina el territorio el lugar de cada integrante de la familia.
La familia organizada y bajo la guía de un profesional especializado, puede convertirse en una herramienta de intervención sumamente valiosa para romper la negación del adicto. Sin embargo es necesario para poder iniciar ese proceso que los miembros estén dispuestos a comenzar y mantener su propia recuperación personal como codependientes.
La recuperación de la familia del adicto va de la mano con la recuperación del integrante que consume y viceversa. En la evolución de la familia, si las defensas no las crean la familia el joven carecerá de recursos para enfrentar el problema.
Los hijos necesitan estructuras firmes, sentido de pertenencia, valoración refuerzo de la autoestima, reglas claras y límites precisos. Tienen efectos negativos: la debilidad de carácter o su opuesto, la excesiva rigidez; la incoherencia en las reglas; la indecisión, la indiferencia, la sobreprotección obsesiva, la ausencia de valores, y los modelos diluidos o pesimistas. Todos éstos son elementos que contribuyen para convertir al adolescente en un buscador de sustitutos que cubran las carencias del hogar.
Lo más importante no es la cantidad sino la calidad del tiempo que se pasa con los hijos. El secreto está en una interrelación fluida y armónica que permite conocerse y confiar mutuamente, en que las necesidades sean sostenidas y resueltas con el soporte y el amor del grupo familiar. Enseñar a pensar, a optar a tomar decisiones a expresar sentimientos y las dudas ofrece el reaseguro de que cuando los jóvenes encuentre en una encrucijada acudirá al ámbito hogareño en busca de ayuda y consejo.
El fortalecimiento de los valores y habilidades humanas, la comunicación, la educación, el respeto mutuo y el amor familiar. Así como en el establecimiento de normas firmes, pero amorosas, llevan a tener una calidad de vida sana.
La familia es el núcleo social donde se forman nuestros ciudadanos. Es el grupo humano donde se transmiten los valores espirituales por medio del ejemplo. Por lo tanto es sumamente importante que asumamos nuestra responsabilidad como padres o madres, líderes de familia y eduquemos a nuestros hijos con herramientas que les permitan una vida libre de drogas.
Fortalecer la capacidad de tomar decisiones personales, enseñar a enfrentar los problemas. Promover la auto aceptación y autoestima. Fomentar la expresión de sentimientos. Ayudar a que florezca la capacidad de amar, fortalecer la comunicación. Todas estas habilidades son transmitidas por el ejemplo más que por otros medios. De manera que debemos revisar en nosotros mismos estas capacidades y fortalecer las que hagan falta, para luego poder trasmitirlas a nuestros hijos. Para lograr un ambiente sano en la familia se necesita solo buena voluntad, orientación adecuada y amor entre sus miembros.

viernes, 13 de octubre de 2017

A la hora de pedir ayuda por parte de las personas

A la hora de pedir ayuda por parte de las personas, tenemos que tener en cuenta que nunca nos van a describir la historia de una forma periodística, con todo lujo de detalles: dan cosas por supuestas, utilizan latiguillos, frases hechas, no suelen decir cómo se sienten, dan datos poco o nada importantes, a veces nos ponen a prueba antes de contarnos algún tema un tanto duro y escabroso. Con una buena capacidad de empatía podemos detectar todo esto y ahondar y ahondar en aquellos aspectos que realmente son importantes en la historia del enfermo (usuario).
Es muy importante que perciba que le entendemos, pues le va y nos va a facilitar que confíe profesionalmente en nosotros; autenticidad, supone expresar de forma abierta, clara y sincera opiniones y emociones, y además hacerlo de la manera adecuada y en su debido tiempo.
Sí nos ponemos en la piel de alguien (como yo en su día) que pide ayuda, entenderemos la situación de vulnerabilidad en la que se encuentra. Inseguridad, miedos, desconfianza, miedo a lo que los demás puedan pensar, malestar,… son sentimientos muy comunes en las personas que nos visitan. Crear un ambiente que permita sentirse respetado, escuchado, no juzgado, es una condición para que uno se sienta libre de expresarse.
Las habilidades de comunicación son importantísimas. Se pueden aprender y entrenar: por ejemplo la escucha activa, la empatía, …
Me baso en mi propia experiencia y en las diferentes consultas e ingresos en plantas de algunos Hospitales (Psiquiatría) con otras personas afectadas por otro tipo de enfermedades; en su trato; en mis recuerdos… en los médicos que han pasado por mi vida, su forma de entender y tratar mi problema; mis intentos de suicidio; estar 4 días atado en una cama para no lesionar a nadie, ni a mí mismo… Todo ello me ha hecho estudiar, aprender y evaluar, en mi propia experiencia, qué me ha servido para estar donde estoy ahora, sacando la cabeza y comprendiendo al enfermo como yo y, de esa forma, entenderle y atenderle cuando sea preciso, sin prisas y con mucha paciencia. Mis errores los evalúo y los estudio para saber el ¿cómo? y el ¿por qué?
Me debo a los demás . Yo un día espere mucho y recibí poco.”ESTABA MUY ENFERMO AMIGOS”. Lo que sí os puedo decir es que se sale. Seamos positivos.
También hay que acordarse de los que murieron en el intento, y eso te tiene que infundir mas fuerza para entender el problema y sus dimensiones, y el grado de compromiso al que estamos dispuestos, pues no es nada fácil y hay que guardarse el rencor y trabajar por el prójimo.

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martes, 20 de diciembre de 2016

VASOS DERRAMADOS

Ana María Villalba


 VASOS DERRAMADOS
Una noche, antes de que empezáramos a asistir a las reuniones de Familias Anónimas, el miembro adicto de nuestra familia derramó su leche sobre la mesa. Mamá saltó a limpiar la mesa, el hermano menor corrió a llenar el vaso, papá aleccionó sobre la buena educación sobre la mesa, el perro asumió actitud culpable y el adicto culpabilizo a los fabricantes de vasos.
Negar, facilitar, rescatar y culpabilizar se había convertido en algo tan "normal" en nuestro hogar, que no existía la posibilidad de ser dueño de los propios sentimientos.
Trabajar el programa de Familias Anónimas ha sido un proceso lento para aprender a confiar en que todos mis seres queridos son capaces de limpiar lo que se ha derramado de sus vasos. Ha sido una carga pesada permitirles que derramen tantos vasos como se requiera y dejarlos que, a su manera, limpien lo derramado.
Al mismo tiempo, ha sido un proceso de búsqueda interna para limpiar mis propios vasos derramados- un proceso compensador pues puedo reír, vivir y amar abriéndome camino a través de "litros" de experiencias aprendidas.
HOY DARÉ GRACIAS POR PERTENECER A FAMILIAS ANÓNIMAS QUE ME ENSEÑA QUE SOY IMPOTENTE ANTE LA ADICCIÓN A LAS DROGAS, LA VIDA DE OTRAS PERSONAS Y LOS VASOS DERRAMADOS.
Literatura de Familias Anónimas.


miércoles, 29 de octubre de 2014

Hablemos de la Familia y la droga.



Entre los factores personales y ambientales que favorecen de hecho el uso de la droga es, sin duda, el principal, la falta absoluta o relativa de la vida familiar, porque la familia es elemento clave en la formación del carácter de una persona y de sus actitudes hacia la sociedad. Detengámonos en algunos factores de mayor importancia.

El toxicodependiente viene frecuentemente de una familia que no sabe reaccionar al stress porque es inestable, incompleta o dividida. Hoy van en preocupante aumento las salidas negativas de las crisis matrimoniales y familiares: facilidad de separación y de divorcio, convivencias, incapacidad de ofrecer una educación integral para hacer frente a problemas comunes, falta de diálogo, etc. Pueden preparar una elección de la droga, el silencio, el miedo de comunicar, la competitividad, el consumismo, el stress como resultado de excesivo trabajo, el egoísmo, etc.; en síntesis, una incapacidad de impartir una educación abierta e integral. En muchos casos los hijos se sienten no comprendidos y se encuentran sin el apoyo de la familia. Además, la fe y los valores del sufrimiento, tan importante para la madurez, son presentados como antivalores. Padres no a la altura de su tarea, constituyen una verdadera laguna para la formación del carácter de los hijos.

¿Y qué decir de algunos comportamientos distorsionados o desviados en el campo sexual de ciertos núcleos familiares?

En no pocos casos las familias sufren las consecuencias de la toxidependencia de los hijos (por ejemplo, violencias, robos, etc.), pero sobre todo deben compartir las penas psicológicas o físicas. La vergüenza, las tensiones y los conflictos interpersonales, los problemas económicos y otras graves consecuencias, pesan sobre la familia, debilitando y resquebrajando la "célula fundamental" de la sociedad.

Junto a la familia de origen, ha de ser tenida en cuenta también la familia que crean los toxicodependientes. Se trata no raramente de parejas en las que ambos son drogadictos. Muchos, aun siendo todavía jóvenes, son ya separados o divorciados, o también conviven unidos de hecho. En este contexto adquieren importancia los problemas de los hijos de los toxicodependientes, sobre todo bajo el aspecto educativo, como también los problemas de los hijos de toxicodependientes ya fallecidos.

Merecen particular atención las mujeres toxicodependientes en embarazo: muchas son madres solteras o de cualquier modo abandonadas a sí mismas.

"http://drogas-no-gracias.blogspot.com/"

domingo, 20 de abril de 2014

COMO PREVENIR CONDUCTAS PROBLEMATICAS EN LOS ADOLESCENTES:::

Cómo prevenir conductas problemáticas en los adolescentes::::

A todos nos preocupa el tema de la influencia negativa de las drogas y el alcohol en nuestros adolescentes. Cuando los hijos no aprenden en casa los riesgos que entraña el consumo de sustancias adictivas, las probabilidades de que lo aprendan en la calle de la peor manera son muy altas. Por esta razón es esencial prevenir dichas conductas y otras problemáticas con una adecuada educación desde el hogar.

Podemos hacer una diferencia con nuestros hijos si desarrollamos estrategias sencillas y poderosas que ayuden a los muchachos a protegerse de los efectos negativos de las drogas y el alcohol.

Construcción de la autoestima

Todos los niños quieren ser importantes para sus padres y cumplir con estos. Sin embargo, su autoestima no puede formarse sobre la base de complacer a una persona y que esta le valide pues es justamente así que se forman adolescentes con una baja autoestima y pocos recursos de autodeterminación, quienes a la larga serán seducidos por sus compañeros para participar en actividades adictivas.

Eduquemos en casa personas valientes, independientes, que sean capaces de pensar por sí mismas y de tomar decisiones empleando razones inteligentes. Tratemos de cultivar en los hijos el espíritu de responsabilidad sobre las acciones que realicen, así como el sentimiento de defensa de las ideas propias.

Enseñanza de los efectos reales de las drogas

Mientras más conozcan los niños sobre la realidad de las drogas y la vida en las calles, más preparados estarán. Todo niño siente curiosidad por saber el mundo y las cosas prohibidas. Cuanto más se oculta una verdad, más interesado estará en buscarla.

Establece conversaciones con ellos, en la medida en que llegue a sus vidas esta información, sobre los peligros de las adicciones. Se pueden utilizar ejemplos de la vida real, un pariente que es alcohólico, un vecino que ha tenido problemas de rehabilitación; también buscar documentales educativos y reflexionar sobre los efectos perjudiciales de estas sustancias.

Correlación entre conductas problemáticas y consecuencias

Cuando un adolescente presente una conducta problemática, debemos evitar los castigos tales como quitarle los privilegios que siempre ha tenido. Ello solo lo incitaría a no dejarse atrapar la próxima vez. Asegúrate de que las consecuencias se relacionen directamente con el tipo de mala comportamiento de que se trate.

Por ejemplo, si tu hijo está llegando tarde a casa no tiene sentido que le quites la computadora de su cuarto. Antes bien, dile que tendrá que llegar a casa una hora antes de lo establecido para probar que se puede confiar en él. Es una consecuencia que está relacionada con la violación de la regla.

Tampoco castigues excesivamente y con dureza. Convertirás a tu hijo en un mentiroso. Las consecuencias deben ser razonables y aplicarlas con amabilidad. Eso sí, mantente firme en ello.

Ser honestos sobre nuestro pasado

No hay necesidad de pretender ser un santo. Cualquiera ha experimentado el uso de drogas o alcohol. Negarlo sería hipócrita. Los hijos ven a través de uno. Los niños tienden a copiar los modelos que ven. Lo mejor es ser honestos y hablarles de las experiencias propias en el asunto, dándoles razones sobre lo perjudicial que fueron dichas conductas en nuestras vidas.

Aumenta la probabilidad de mantener a tu hijo alejado de conductas problemáticas, especialmente las adicciones, fomentando líneas de comunicación abiertas, estableciendo normas sólidas y razonables, y tratando al adolescente de manera firme pero amable.

sábado, 19 de abril de 2014

COMO EVITAR QUE NUESTROS HIJOS SE DROGUEN:::::

Cómo evitar que nuestros hijos se droguen:::

La drogadicción es un flagelo que ataca fuertemente a los jóvenes de nuestros tiempos y representa todo un problema que solucionar para los padres, e aquí algunos consejos para ayudar a nuestros hijos.

Primeras lecciones:::
Tan pronto como tengan edad para comprenderlo, expliquémosles que los limpiadores domésticos, los aerosoles, las medicinas y otros productos que hay en casa pueden ser venenosos.

La escuela primaria:::::
Los niños entre cinco y nueve años todavía aprenden principalmente por experiencia. Y aunque suelen considerar héroes a sus maestros, pesa más lo que ven en casa.

Para los niños pequeños, lo que cuenta no es lo que dicen sus padres, sino lo que hacen. Si los chicos ven que sus padres beben y fuman, no deben sorprender que sigan su ejemplo. La mayoría de los expertos está de acuerdo en que no es malo que sus hijos lo vean a usted beber de tiempo en tiempo, pero sí que lo vean refugiarse en el alcohol cada vez que tiene un problema.

Buenas decisiones. :::::Este es el momento de empezar a enseñarle a tomar sus propias decisiones sin imitar a los demás.

* Intuir el peligro:::::. A esta edad, los niños también descubren las substancias inhalables. Los pequeños inhalan estas substancias para drogarse, sin pensar que la “euforia” momentánea puede causarle un daño cerebral permanente o incluso la muerte. Una de las lecciones más importantes que los padres podemos dar a los niños es enseñarles a decir que no.

* Salidas de emergencia. ::::::Ayude a sus hijos a mantenerse alejado de los lugares en donde puedan presionarlos para consumir drogas. Si los invitan a una fiesta, deben preguntar: “¿Quiénes van a ir?” y “¿Van a estar sus padres en la casa?”. En última instancia dígale que se marche si se está cocinando algo turbio.

Alertemos a nuestros hijos sobre la manera en que se promueven las drogas y el alcohol. Los chicos que se acercan a la pubertad ven y oyen cada vez más películas, programas de televisión y canciones que los bombardean con imágenes de gente que bebe o se droga.

Señales a las que se debe estar atento
Ningún factor por sí solo predispone para el uso de las drogas, pero hay algunos indicios de que un adolescente quizás este usándolas:
* Disminución del rendimiento académico.

* Desinterés por el aspecto personal.

* Retraimiento, aislamiento, depresión y fatiga.

* Agresividad y rebeldía.

* Alteraciones físicas, ojos enrojecidos, congestión nasal que no se deba a un resfriado, tos, etc.

* Indicio de drogas y objetos relacionados con su uso, pipas, papel para liar cigarritos, frascos de remedios, etc.

* Influencia desmedida de los compañeros.

* Hostilidad y falta de cooperación.

* Deterioro de las relaciones familiares.

* Cambio de amistades.

* Pérdida de interés por pasatiempos y deportes.

* Trastornos de alimentación y sueño.

COMO LIDIAR CON UN FAMILIAR CODEPENDIENTE::::

Cómo lidiar con un familiar codependiente:::::
La codependencia parece ser la pesadilla de esta generación, antes dejada para la psiquiatría, en estos días alcanza el nivel de epidemia. Aunque que existen muchas definiciones, la codependencia puede ser considerada "interacciones personales inmaduras", a menudo pasadas de generación en generación en una familia. Mientras que nuestra naturaleza dicta que somos seres independientes, podemos tener conductas dependientes por costumbre. Desafortunadamente, esto puede llevar a conductas abusivas, manipuladoras, y destructivas. Si has podido escapar de la codependencia, ¿como podrás lidiar con familiares que aún lo son?

Pasos:::

1--
No todos entienden la gravedad de ser codependientes y la necesidad de "curarse". Muchos pueden pensar que todo está bien, aunque tu se los expliques.
Tratar de hacer ver a un familiar "codependiente" que tiene un problema puede ser peor.
Desafortunadamente, tu familiar puede no querer "curarse" hasta que no vea que no tiene otra opción. La otra persona manipula y tú respondes, entonces para ellos todo funciona bien. Así que no querrán cambiar nada hasta que lo hables con ellos.
Todos los libros de autoayuda del mundo no podrán ayudar si no se los lee. Mantenerte inamovible en tu posición de imposible de manipular y no reaccionar ante sus intentos puede ser lo mejor que hagas para que se den cuenta. De otro modo actuarías como codependiente también. Usualmente cuando renuncias a cambiar a alguien es cuando el cambio comienza. Vicki's Kitchen, "Dejar de tratar de cambiar a otro". Es posible que el cambio les lleve más tiempo del que esperas porque no están participando activamente en el proceso. No olvides que tus interacciones son h´bitos también.
2----
Ah no, como puedes ver estoy ocupado en este momento. Dí que no. Como no codependiente estás poniendo límites donde no los hay. Podrías tomar distancia de ese familiar y luego buscar la forma de restablecer el contacto en tus propios términos y este círculo puede repetirse varias veces al día.

Puede que tu familiar rechace tu ayuda, pero si has podido superar el ser codependiente, ahora estarás en una mejor posición para reconocer una relación manipulativa y para actuar sabiendo que sus actitudes son sólo su responsabilidad.
Si tus respuestas no son suficientemente convincentes, pueden ser efectivas en el momento pero no a largo plazo.
Las respuestas mas efectivas son las carentes de emoción, tales como: "veo que no tenemos la misma opinión; no nos estamos entendiendo". Aunque pueda parecerte difícil, no le debes explicación a nadie.
"No" no es una mala palabra. Sólo tiene connotaciones negativas para un niño, pero suele ser la mejor contestación para un adulto.
Reconoce que la libertad de ser independiente te permite una gran variedad de respuestas honestas y perfectamente aceptables como un "No".
Comprende que si vienes de una familia codependiente su modo de comunicación es "violento" y puede serlo para toda la vida. Infórmate sobre la "Comunicación no violenta" y date una oportunidad de comunicarte como una persona madura.
Si eres menor, el mejor modo puede ser expresar tu disconformidad sin rencor y haciendo ver que no quieres causar problemas. Aunque puede no ser fácil, los cambios dramáticos, como irte de tu casa no son lo aconsejable. Seguramente será mejor aprender a "desviarte" de la conducta codependiente que huir de "tu hogar". Eventualmente, el desarrollo de tu habilidad personal es probable que se vuelva beneficioso para todos.
3---
Cambiar conductas codependientes es lento, pero debes tener confianza que tu actitud traerá cambios profundos. Aunque debes tener cuidado; algunas veces tus actitudes podrían hacer que el otro reaccione violentamente ya que un componente de la codependencia es el miedo.

El hecho de actuar con tranquilidad en esas circunstancias, hará que la otra persona lo note. La mayoría de las personas reacciona por miedo y tu falta de miedo los asusta.
4-----
La mejor manera de lidiar con la codependencia es salirte de ella. Alguien codependiente tiene el hábito desde hace años y básicamente es emocionalmente un adolescente, no importa qué edad tenga.

Si te mantienes en una actitud adulta, que incluya no mostrar superioridad intencionalmente será la forma más efectiva de lidiar con un familiar codependiente.
No temas rechazar invitaciones que antes hubieses aceptado por ser codependiente (o al revés), pero ten preparada una respuesta verdadera y amorosa.
Has ganado en sabiduría a un gran costo emocional por haber sido codependiente. Trata de no hablar demasiado del tema, aunque parezca extraño. Es probable que dé más resultado para tu familiar codependiente, si lo mantienes como algo "misterioso", o que no le interesaría. Sólo es cuestión de actuar con madurez.
5----
Trata a los demás miembros de la familia como si fuesen maduros para lograr seguir en buenos términos, pero de una manera más beneficiosa para todos.

Por ejemplo, sólo pide algo que antes hubieses obtenido a través de la manipulación. Aunque al principio sea difícil, luego lo harás naturalmente.
Ten cuidado de no tentarte a hacer que te vean como "el maduro" aunque te sea difícil; date cuenta que esto igual será evidente y evitar "demostrarlo" será lo mejor.
6----
La codependencia puede hacer que tu siendo "hijo", seas más maduro que tus padres, quienes aprendieron de sus padres, que a su vez lo aprendieron de tus abuelos. Piensa que ellos no han hecho nada malo, y que "tu amor maduro" los ayudará.
Entiende que tienes la ventaja de ser joven y con mente más amplia que tus padres. Aprendiste a no ser codependiente, pero ellos no han conocido otra manera de relacionarse, y aunque se resistan al cambio, ten compasión sin que lo interpreten como lástima. Estás trabajando para lograr relaciones amorosamente maduras.