Te vamos a hablar desde tu misma realidad.

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Publicado por Fernando Antonio Reyes Crespo · 17 horas · 

Escuchando música de los 80, mi época veinteañera, todavía no pensaba en la droga ni por asomo. Eramos una pandilla grande de amigos, cada cual más bestia. Madrid, en esa época, se nos hacía pequeño, amoríos aquí y allí, poca malicia y sí muchas ganas de vivir y disfrutar. Fue un gran periodo para los amigos que formábamos la panda.Cualquier motivo era suficiente para salir y quedar, bebíamos (bastante) cubatas, era parte de la juerga, mira por dónde ninguno ha quedado alcoholizado, al menos que yo sepa. Dinero, buenos coches, motos, sexo, muchos recuerdos, noches excitantes que a veces no terminabas en tu casa, negocios familiares, responsabilidades y juergas. Cócteles, todos muy estresantes, viviendo siempre al límite, ejecutivos con 25 años, viajes por el mundo, todo corría a la velocidad del rayo, era una montaña rusa, pero con una velocidad endiablada, motos a 240 km/h, todo llevado al limite, mujeres mayores que tú, así corría la vida, tu apartamento, tu gimnasio, tus primeros anabolizantes para muscular, viajé a Venezuela a casarme y vuelta, sin casarme.Un día en el gimnasio alguien te dice: “¿Quieres un poco de coca?”, contestas: “No”, porque no entraba en tus esquemas, pero otro día te regalan un gramo y ‘flash’, te gusta. 15 años agarrado a ello, todo se va derrumbando poco a poco, te casas y continuas, tu mujer te abandona, y continuas, y continuas, conoces mala gente y como eres grande como un armario, entras en un submundo que ya he contado otras veces, mundo traicionero y sólo apto para supervivientes y luchadores; pero la droga sabe más de la vida que tú y continua haciéndote estragos y estragos, mermándote, abandonándote físicamente, haciendo de ti un desecho de persona; hasta que, sacando fuerzas, no sé de dónde, rompes las cadenas y tiras la toalla.SI NOSOTROS SALIMOS: ¿POR QUÉ TÚ NO?
Aquí estamos para lo que necesites, no te vamos a comer la cabeza con rollos químicos ni broncas absurdas. Te vamos a hablar desde tu misma realidad.

Un tema que me gustaría tocar, es el relacionado a mis perdidas.

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Un tema que me gustaría tocar, es el relacionado a mis perdidas.- Yo perdí la razón de vivir, vivía para drogarme y me drogaba para vivir. Perdí mi dignidad, me humille ante la maldita droga, abuse de amistades para conseguir recetas , perdí mi vergüenza y me valió que muchas personas supieran que yo me había convertido en un adicto. Deje de hacerlo a escondidas, arriesgándome a que me atraparan o me confundieran o me detuvieran, perdí el miedo y el respeto a mí mismo, en cuanto salía del picadero, me periqueaba en el carro. Perdí un buen trabajo, por estar obsesionado con mis celos y totalmente anestesiado, perdí a mi familia, perdí la confianza de los míos y abuse de mi madre, perdí, sin duda alguna, el sano juicio, experimente niveles de locura sorprendentes, ( Estoy tocado - Loco-) humillantes y dolorosos, fui victima de mis delirios de persecución, delirios auditivos, perdí salud, perdí dinero, perdí oportunidades y la vida se me fue de las manos, perdí, los mejores años de mi vida y me duele decirlo, me duele escribirlo, pero solo Dios sabe porque lo hago y El me da el valor de aceptar mi realidad.- Así la viví yo.-¿ Tu como la haz vivido?.-

Estoy en ese proceso, recuperando lo que perdí. Tengo un cuerpo muy dañado, tengo un cerebro muy lesionado, solo Dios sabe él porque estoy vivo.- ¿ Cuales son tus perdidas, tu como la haz vivido?-

Bien, pues ahí tienes algunos enfoques parta pasar el mensaje a los hombres y las mujeres que tienen el problema con el alcohol y las drogas.- Esto es de atracción, no de promoción.- Nunca antes, ni después, siempre justo a tiempo.- El que quiera entrarle, le va a entrar y el que no, pues no.- Dios que lo cuide y punto. Se necesita que unos mueran, para que otros podamos nacer.- Somos muchos con el problema y pocos los elegidos.

MI HISTORIA

 Joaquín Roberto Jiménez Carrillo

Después de unoillos años, aunque no los suficientes para estar curado, de andar en esto que hemos dado en llamar recuperación y tras el compromiso que adquirí, tanto con mi padrino como con los queridos compañeros que hacen posible que esta revista de N.A. España sea posible, voy a intentar contar mi historia de la forma más concisa y espero que entretenida que pueda, así que allá voy.
Yo entré en recuperación por pura desesperación creyéndome un miserable débil que estaba condenado de por vida a vivir la mierda de vida que me había tocado vivir. No era tonto del todo y, ya por entonces, sabía que en a esa mierda de vida yo había contribuido con algo más que granos de arena, pero siempre tenía a mano una justificación, una excusa cierta o no para explicarlo todo, así que en cierta manera conseguía excluir, del tremendo laberinto que supone esta complicada y entretenida enfermedad, mi auténtica y verdadera responsabilidad. Simplificando podríamos decir que, por aquel entonces, yo era una persona muy dañada, vulnerable y autodestructiva que no era o, quizás ni tan siquiera, estaba preparado para asumir lo que se me venía encima. Estaba muy mal informado y no sabía qué coño pasaba y, sin embargo, paradójicamente, por otro lado pensaba que lo sabía todo sobre lo que me pasaba e incluso sobre la vida y que ya a tan temprana edad venía de vuelta. Me consideraba un ser fracasado y perdedor pero revestido de un cierto halo de autenticidad y valores inapreciables por parte de los demás, esos que no estaban ni estarían nunca a mi altura, de mi profundidad, de mi conciencia sobre lo que yo creía que era no mi puta vida sino la puta vida en general. Ser feliz me podía llegar a parecer obsceno y los que así se consideraban unos idiotas e imbéciles impresentables e ignorantes. Me horrorizaban los "ganadores", para mí eran gilipollas adaptados a un sistema de mierda, lameculos y demás lindezas....., tenían sus familias estables, sus hipotecas, sus preciosos niños, etc.....todo pura fachada, todo pura mierda, todo lo que yo no estaba dispuesto a ser. Más tarde entendí que, de alguna manera, lo que les tenía era envidia ya que no es que yo no quisiera ser como ellos, que no quería, el problema es que tampoco podía, no me encontraba capacitado ni válido para ello. Ese tipo de vida diseñada con todo el cuidado y el cariño por mis mayores para mí, era tan responsable, tan pesada que nunca me sentí, en el fondo, capacitado ni motivado para poder llevarla a cabo, a fin de cuentas no la había elegido yo. La vida ordinaria me parecía inalcanzable y sólo a la altura de héroes cotidianos, nada significaba para mí que pasaba de sentirme una mierda a extraordinario sin nunca pasar por el medio, que era donde parecía que se encontraban ellos y encima se encontraban bien.
A pesar de todo lo que acabo de contar yo, ya por entonces, me había casado con una persona a la que quería con toda mi alma y habíamos tenido una preciosa y deseada hija a la que quería querer sin saber cómo se hacía. Era incapaz de respetar y menos cuidar esos tesoros que me había regalado la vida, estaba al cien por cien en manos de mi mortal enfermedad, ya habían muerto muchos compañeros de viaje a causa de la misma. Y aunque hizo mucho más de lo que le correspondía por salvar la situación, la terminé agotando y un buen día reunió el coraje para abandonarme, yo, en su lugar lo habría hecho mucho, mucho antes, pero ella ya también se encontraba muy enferma y sin ganas de tirar la toalla (por eso aguantaba), pero era simplemente cuestión de tiempo. Simplemente lo quemé todo, familia, economía, amistades y todo lo que se ponía en mi paso, era un animal depredador a las órdenes de una enfermedad mucho más potente que mi propio poder y mis múltiples actos de voluntad por vencerla.
Resumiendo un poco, después del divorcio, simplemente me abandoné al “pobrecito de mí” y la enfermedad entro en la época más potente y efervescente. Me arrasó hasta el punto de llegarme a sentir excluido de los excluidos, despreciado por los despreciados. Estaba condenado de por vida a la soledad más dolorosa conocida hasta entonces, sólo quedaba conmigo el animal depredador que seguía implacable haciendo su minucioso trabajo. Todo era abismo, oscuridad, así que me dediqué con fervor a acelerar mi autodestrucción, si no me quité la vida fue simplemente porque no conseguí reunir el valor suficiente, pero deseaba mi propia muerte cada día de mi vida, así yo dejaría de sufrir y además dejaría de hacer sufrir a todos mis seres más queridos que observaban atónitos el cariz de los acontecimientos de mi vida, perplejos, asustados, desconsolados, pero también alejados para protegerse, la única que nunca perdió la esperanza del todo a pesar de la contundencia de los acontecimientos fue mi madre y aun hoy en día, sé que un día me dio la vida y en otra época me la salvó con su inquebrantable esperanza.
Fue precisamente el día en que mi madre me acompañó a Málaga en autobús, el día en que toqué el necesario y fundamental fondo ya que, de vez en cuando, tenía que pedirle que mirara para otra parte para fumar un poco del “revuelto”. Mi cuerpo no aceptaba ya ni un “mono” más y no me quedaba otra. Después de la visita completé a rajatabla el tratamiento de la doctora y al mes me encontraba desintoxicado y manteniendo sólo un tranquilizante que tardé, siguiendo las indicaciones de mi médica otro mes en abandonar. Durante este tiempo asistía regularmente a una reunión diaria y así me mantuve por bastante más tiempo de los noventa días que los compañeros me habían sugerido. Mi primer padrino me dijo que el primer paso ya lo traía dado y que dado mi estado de salud, hepatitis B y C y mi edad 39 años, sólo me quedaba otro enemigo claro, mi inteligencia al servicio de la enfermedad y que esa me podía matar si no era obediente. Entonces yo, sabiendo que era “Chuky” el que prácticamente conducía el coche cada día, me diera cuenta o no, decidí ser muy obediente y recuerdo que mi consigna era hacer casi literalmente lo contrario de lo que me decía mi cabeza y pasar el día limpio y llegar así a cada reunión. Y funcionó. Fue pasando el tiempo y la promesa que NA me hizo se cumplió, la obsesión y la compulsión pasó y yo fui trabajando concienzudamente los pasos hasta que un buen día me encontré con mi primer aniversario limpio, eso me parecía tan imposible que es la única medalla de la que espero no separarme nunca. Las demás, no menos importantes, siempre se las he ido pasando a compañeros que me seguían en la consecución de tiempo libre y limpio de drogas.
Hoy en día estoy a dos meses de cumplir doce años y han pasado muchas cosas, me casé y me separé, tuve un hijo que hoy tiene casi seis años y he sido responsable y he disfrutado y disfruto de él todo lo que puedo. Me pago mis gastos incluyendo los que conllevan dos divorcios y estoy implicado desde el principio en el servicio de NA en todos sus niveles, grupos, área y región, es decir, me he convertido en un adicto en recuperación obediente, responsable y perseverante. De hecho, os puedo decir, que estoy en un momento especialmente fluido y fácil de mi vida, ocurra lo que ocurra, y tengo una vida plena y asumida desde el principio al final, no ha sido siempre fácil ni mucho menos, pero ha sido y es posible alcanzar este estado. Practico y vivo el programa, asisto regularmente a reuniones, trabajo los pasos, las tradiciones y los conceptos y soy completamente responsable de mis actos, es decir, asumo plenamente las consecuencias. El amor ha sustituido al resentimiento y la espiritualidad a la deshonestidad crónica que padecía. Sé que este programa al igual que la enfermedad es para toda mi vida, y me encanta saberlo, sentir que sigo teniendo continuas oportunidades de crecimiento y que el viejo mito de la condena a la muerte interior y completa ya no es una opción en mi vida. Me levanto cada día para intentar estar de parte de la solución y disfruto de lo que me enseñan mis ahijados y mi padrino. Me parece mentira que aquella bolsa de mierda con la que llegué al programa se haya podido convertir en un verdadero tesoro de sabiduría que puedo mantener compartiéndolo. Estoy dispuesto a seguir cambiando las cosas que tenga que cambiar y a aceptar las que toquen así, aunque alguna sea dura y lo más importante, tengo un divorcio con éxito en el que mi hijo es feliz con dos familias distintas. Así que espero permanecer por esta senda acompañado de vosotros hasta el final, ese es mi prioritario y necesario deseo, encontrando alegría, felicidad y gratitud por todo lo que he pasado y todo lo que tendré que pasar.

Gracias a todos por estar ahí en el momento justo.

Feliz cumpleaños cariño

(Aquí puedes escucharme leyendo el post)

 

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Me está resultando muy difícil escribir la entrada de hoy. Es un día especial, muy especial, es tu cumpleaños cariño. Deseo tanto escribir algo maravilloso para poderte ofrecerte el mejor de los regalos, expresarte todo lo que llevo dentro a través de las palabras.

Las ideas, recuerdos, situaciones,… se agolpan en mi cabeza, los sentimientos en mi corazón, y no se por dónde empezar, cómo enlazarlo y lograr hacerte llegar lo que quiero expresar.

Debo reconocerlo, soy así de idiota, pretendo hacer la entrada perfecta, la ocasión lo merece, y todo lo que escribo, las veinte veces que comienzo el post, me parecen insuficientes, me parecen menores y desde luego no estar a la altura de lo que mereces.

Y es ahora cuando me doy cuenta de que jamás lo lograré, jamás podré escribir nada que pueda estar al nivel que tu estás, porque cariño, estar ahí, donde yo te veo, no hay verso o prosa que llegue.

Los últimos años están siendo especialmente duros y difíciles. Mi tratamiento, afrontar tu coadicción, la grave situación económica que atravesamos, pero sobre todo, la terrible enfermedad de tu madre, enfermedad, que no pareciéndole suficiente, también ha decidido adueñarse de tu padre, llevándoles a ambos al peor de los destinos, al del olvido, al del no recordar nada ni a nadie.

Esto ha sido un golpe muy duro para ti, han existido días que el mundo se te ha venido encima, días que ya no podías mas y no quedaban fuerzas de las que tirar. El estrés, el cansancio, la frustración, el dolor, la incomprensión se hacían contigo. Esto provocaba que dudases de todo, que lo que parecía estar claro, de pronto ya no tenía sentido, y lo peor de todo, que dudaras de ti.

Todos debemos tener nuestro espacio y tiempo. Con mayor o menor acierto he procurado darte el tuyo. Debo reconocer que no ha sido nada fácil, pues verte así, tan dolida y agotada, provocando esto la mayor de las desconfianzas hacia ti misma, era algo que me costaba mucho aceptar y respetar. En todo momento quise hacerte ver que no era así, pero no se trataba de lo que yo quería o viese, si no de ti, de tus sentimientos, de tu espacio y tiempo.

Poco a poco, o tal vez no tan poco a poco, has ido remontando, entendiendo, recobrando aliento, y has empezado a resurgir de nuevo, y debo decir que sin haberte escondido, o dejado de afrontar el día a día.

A día de hoy los golpes siguen siendo importantes, pero tu actitud es muy diferente, ya no pones la espalda para recibirlo y seguir hacia delante almacenando más dolor. Ahora actúas frente a ese golpe, te posicionas, decides que vas a hacer y como lo harás, y lo mejor de todo, aprendes de ello y te creces ante la adversidad.

Veo a una mujer capaz de venirse abajo, y también a una mujer capaz de volver a levantarse, de mirarse al espejo y decir “No, no pienso permitir que las circunstancias, por duras que sean, puedan conmigo”. Pienso en esos días que uno no se levantaría de la cama, y tú te plantas frente al espejo, te peinas, maquillas, pintas tus labios y sales preciosa del aseo. Entonces me doy cuenta de lo grande que eres y lo afortunado que soy por compartir mi vida junto a alguien que por naturaleza no se rinde, cuanto aprendo de ti, y cuanto me queda por aprender.

Cuando las fuerzas te abandonaban llegabas a tener dudas de hacerlo bien o mal con nuestros hijos. Es increíble donde nos puede llevar el agotamiento y dolor, porque te veo con ellos, les veo a ellos, y me siento el padre más afortunado del mundo al saber que tú eres su madre. Me emociona ver el amor con el que los tratas, es impresionante veros la cara cuando os fundís en un abrazo. Desde luego, se pueden cometer errores con los hijos, pero tú no los rehúyes, los ves y optas por aprender y ofrecer una mejor versión de ti hacia ellos.

Siento que ayer, víspera de tu cumpleaños, recibieras una dura, y porque no decirlo, cruel y repugnante noticia. Los dueños de la boutique donde has estado trabajando estos últimos tres meses decidieron recibirte con una carta de despido y un talón con el finiquito. ¿El motivo?, haberte informado de tu derecho a disponer de 4 días para poder desplazarte a Salamanca para cuidar de tus padres, ambos ingresados en el hospital, y optar a acogerte a este derecho.

¿Sabes?, aunque parezca difícil de creer, tal vez ese haya sido el primero de tus regalos, en serio. Personas así no merecen que alguien como tú lo esté dando todo por su negocio. Como me dijiste anoche, tal vez sea la señal para tomar ciertas decisiones que aún no estaban claras. En cualquier caso, decir que estoy orgulloso de ti es quedarme corto. Sé que vas a lograr cumplir tus sueños, y te doy mi palabra que estaré a tu lado para abrazarte y besarte cuando lo hagas. Por supuesto, cuenta conmigo para acompañarte en ese viaje 

Te quiero cariño… ¡¡Siempre!!

http://adiccionatealavida.com/

En la sección "2u´s" de hoy viernes tenemos la grán aportación de Samuel. En ella nos narra su historia de vida y su camino de recuperación. Mil gracias Samuel por tu generosidad.

Adicc2u

Hace 6 horas

.Os animo a tod@s a leerlo, seguro que no os dejará indiferentes.

Hola mi nombre es Samuel, tengo 21 años y estoy intentando salir de mi propia cueva. Todo empezó cuando yo tenia 14 años empecé a fumar y a beber, la primera vez que bebí no la voy a olvidar nunca ya que fue mi primer coma etílico.

A los 15 años todo iba a peor, tome como habito beber y fumar todos los días, empezaron los problemas en casa, las discusiones, las peleas etc...

Decidí irme a vivir con mi padre, para mejorar pero no nos entendíamos, quería volver con mi madre pero ella no me dejo, entonces me fui de casa de mi padre, apagué el móvil y estuve tres semanas en la calle durmiendo en portales, bebiendo y drogándome hasta que me pilló la policía y mi madre decidió dejarme volver a vivir con ella.

Cuando empecé a consumir alcohol jamás pensé que iba a ser tan grave, me peleaba con los que creía amigos, en mi casa amenazaba a mi familia, los insultaba y me denunciaron. Después de un tiempo salio el juicio y me condenaron a 9 meses al Centro de Menores de Picasent.

A los 18 años salí del centro y empecé a consumir mas alcohol y marihuana. Cuando faltaba un día para mi cumpleaños, recibí una llamada de mi abuelo, mi madre se intento suicidar tomándose un bote de pastillas y eso me hundió mucho, el consumo fue a más. Con 19 años empecé a tener paranoias y me asuste, fue mi primer intento de dejar las drogas. La situación en mi casa no era buena y decidí que me tenia que ir, tal y como estaba, así que alquile una habitación y me fui de casa. Estuve 6 meses sin consumir nada, tuve un fracaso sentimental y lo utilicé como excusa para volver a consumir. Cuando volví a consumir por segunda vez ya no tenia paranoias y se me olvidó lo mal que lo había pasado.

Me hice voluntario en una protectora de animales donde conocí a mucha gente que se preocupa por mi, con la recaída conseguí por mi actitud y comportamiento que se separaran de mi y esto me hizo darme cuenta de que siguiendo por ese camino iba a acabar solo.

Empezaron las paranoias otra vez, volví a sentirme solo y el 20 de marzo del 2014 fue mi último consumo. Pedí ayuda y una amiga mía me la ofreció, vio que lo estaba pasando mal y no dudo en ayudarme, por lo que le estaré eternamente agradecido. Muchas gracias Inma Ortuño.

Ahora voy todos los días a terapia, me esfuerzo día a día para no recaer. Gracias al apoyo de mucha gente que me motiva para seguir luchando contra mi enfermedad que es la adicción.

Animo a todas aquellas personas que este en una mala situación por las drogas a intentarlo, cuando las dejas todo cambia, te das cuenta de que casi todo lo malo viene por las drogas, tu familia nota el cambio y la gente te apoya más todavía.

Doy gracias por la ayuda a mi querida amiga Inma Ortuño, a Kike Sanz y al Centro a2adicciones Valencia, también a toda la gente que me esta apoyando día a día desde Modepran.

Gracias por el espacio y un saludo a tod@s.

Hijos, tendremos que hablar

Por David Valero García

Hace tiempo, en terapia, pregunté algo que comenzaba a preocuparme, y es que no hay 

nada como tener conciencia de donde te encuentras y porqué, para ser consciente de la gravedad de la situación por la que estás pasando como adicto.

Se trataba de mis hijos. Paradójicamente, a pesar de ser adicto y estar realizando un tratamiento, me preocupaba, y preocupa, como afrontar mi situación una vez dejaran de ser niños.

Algo me decía que dejarlo estar y seguir adelante como si nada hubiera pasado no era la mejor opción, pero por otro lado, eran muchas las dudas, ¿cómo, cuándo, de qué manera,…?

La posibilidad de hablarles de lo que me había ocurrido por consumir sustancias, y que en su momento me viesen recuperado, hacía que temiese que se diera la posibilidad de que pudieran llegar a pensar que consumir no es tan grave y que en cualquier caso uno puede recuperarse.

Vicente, terapeuta del centro, me dijo que si sería bueno hablarlo con ellos. Me dio alguna pincelada de lo que aquello podría significar para nuestra relación como padre e hijos, y también dejó caer que esa conversación tendría que ser a una edad concreta de los peques. Este tema, sobre cómo sería la conversación con mis hijos, se emplazó al final de mi tratamiento, y de pronto, me veo ahí, al final, y como un resorte ha saltado a mi cabeza esta charla  pendiente.

Cuando consumía, creía tener muy claro este tema. Siempre se me llenaba la bocacon estúpidas ideas de como afrontaría, con mis posibles hijos, situaciones en las que las drogas estuviesen por medio. Hoy día, tras varios años de consumo y un tratamiento a mis espaldas, debo reconocer que no lo tengo tan claro.

Es lógico, al ser adicto, que imaginar que mis hijos puedan tener algo que ver con todo esto, provoque una gran preocupación, se exactamente de que se trata y lo que significa tener la necesidad de consumir una sustancia. Pero también, por esto mismo, debo ser consciente que estoy influenciado por mi experiencia personal, y encontrar el equilibrio debe ser el camino.

Así que podréis imaginaros las ganas que tengo de esa conversación entre Vicente y yo, muchísimas. Es algo muy importante para mí, se trata de mis hijos y de uno de los procesos más duros por los que he pasado, y estoy pasando. Uno de los objetivos, cuando comencé el tratamiento, era poder ofrecer a mis peques todo aquello que había sido imposible ofrecerles hasta ahora, cosas muy diferentes hasta el momento.

No era nada fácil plantearme esa charla con mis hijos, no sólo por los temores que he hablado más arriba, también estaba esa sensación de vergüenza y miedo por su reacción. Ahora, esos temores van difuminándose, pues estoy evolucionando y la forma en la que entiendo todo lo que me ha ocurrido y la percepción de mí, es muy distinta.

Desconozco si sois muchos los adictos con hijos los que pasáis por aquí, y si habéis pensado, o pasado, por todo esto. Si es así, os animo a que dejéis vuestra opinión o experiencia en los comentarios.

Nos vemos de nuevo con este tema tras la conversación en terapia 

¡Un abrazo!

Las luces blancas del hospital, aquel recuerdo terrorífico.

Kike Sanz ha compartido la foto de Adicc2u.

No pasa nada repito cual mantra una y otra vez, no pasa nada, no pasa nada, no pasa nada........pero realmente si pasaba, me encontraba en urgencias en el hospital tras varios días de consumo compulsivo, tras varios días de" fiesta fúnebre", que diría mi antigua terapeuta.

Las luces blancas del hospital, aquel recuerdo terrorifico.

No pasa nada repito cual mantra una y otra vez, no pasa nada, no pasa nada, no pasa nada........pero realmente si pasaba, me encontraba en urgencias en el hospital tras varios días de consumo compulsivo, tras varios días de" fiesta fúnebre", que diría mi antigua terapeuta.

Treinta y pocos años de edad sobre mis espaldas y una vida realmente deshecha por aquel entonces, luces blancas de hospital sobre mi cabeza y una gran sensación de pánico, miedo y unas cuantas emociones más me asaltaban en los pocos ratos que era capaz de ser consciente de lo que estaba pasando. Tras varios días de consumo empecé a convulsionar y a tirar espuma por la boca, rápidamente llamaron a una ambulancia y ahí me encontraba yo, creo que luchando por no morirme, aunque la realidad es que no soy capaz de recordar con claridad, solo las luces blancas del hospital y una voz que me repetía insistentemente, me escuchas, reacciona, oye.....

Tras conseguir estabilizarme llegó el momento de que todo el peso de la medicina cayera sobre mí, una corte de batas blancas se me acercó y con voz cariñosa me preguntaron que tal estaba, tras mi reacción y mi contestación cambió rápidamente el tono y empezó lo que yo por aquel entonces tome como "sermón": No puedes seguir así chaval, te vas a matar y tienes toda la vida por delante, eres muy joven y deberías empezar a cuidarte más. Déjate ya de drogas de mierda y empieza a quererte, me dijo.

Juré y perjuré que no iba a volver a consumir nunca más........pero la realidad fue otra, la realidad es que a las 8 o 10 horas de salir del hospital estaba consumiendo de nuevo, mi vida la encontré justo donde la dejé un par de días atrás, justo antes de empezar a convulsionar y casi perder el conocimiento y la vida.

Cuando un adicto está en activo "NO CONSUME PORQUE QUIERE, SINO PORQUE NO PUEDE DEJAR DE HACERLO". Sé que no es fácil de aceptar, pero cuanto antes lo hagamos mejor podremos ayudar a los que aun sufren, dejando de etiquetarlos burdamente, dejando de machacarlos inútilmente y sobre todo dándoles el tratamiento que necesitan, el de ENFERMOS CRONICOS.

Ahora a la vuelta de unos cuantos años, viendo esta situación desde la distancia, aun siento vértigo al recordar aquella época, pero lo mejor de todo es que ahora todo está en calma, ya no hay ambulancias, ni noches en vela, ni amaneceres vampíricos, sino todo lo contrario, proyectos, amigos, y una vida realmente bonita de la que disfruto.

Si YO he podido hacerlo TU también puedes, solo tienes que querer cambiar, pedir ayuda y dejarte ayudar..........‪#‎DiNoaLasDrogas‬

Soy expolitoxicomano y exhacoholico

Juanmanuel Delahozllanos

Buenas tardes me llamo Juanma soy administrador del grupo dng drogas tobarra.Asi que queria deciros que ,llevo mas de 9 años en abstinecia total una nueva vida y soy la perosna que siempre fui y no sabia que estaba . Ahora ayudando a los demas.Deciros que estuve en ese infierno mas de 25 años,me quede solo sin mujer,padres familia etc..en la calle.Hasta que llegue a ese pozo tan profundo que jamas se lo deseo a nadie.Solo tenia la carcel o la muerte.No tenia nada ni para comer, ni vivir, en la calle tirado.Tome la mejor decision que he tomado en mi vida: llame a mis padres por telefono para que me dieran la ultima oportunidad,ya no podiamas,mi padre no queira darmela fueron tantas oportunidades,...Pero aceptaron y yo me comprometi a salir de ese mundo.Para no dilatar mucho solo deciros que tuve que hacer un trabajo personal muy serio y a rajatabla.Mi centro de dia en Torrevieja y sus psicologos me guiaron y yo puse todo para enfrentarme tambien estuve en el centro para solo los enfermos alcohlicos de Apaex es decir dos centros y salir del infierno que desde los 12 años empece a vivir.Cada dia durante mas de 7 años hice las terapias personales y de grupo .Especifico estas terapias fundamentales para mi y para miles de problemas ytrastornos que cada uno tenemos o llevamos y debereiamos aplicarlas para salir de nuestro estado y aprender a conocernos a nosotros mismos y no caer en los mismos errores del pasado: terapias diarias : Autoestima.asertividad,expresion de emociones y sentimientos,talleres de relajacion,terapia de grupo etc..Esto cada dia exceptuando causas mallores .Actualmente tengo cada una de mis terapias y aprendizage en mi mente.Por que hay que querer salir de donde estes tu y solo tu .Siempre digo tu mismo eres tu mejor amigo o tu peor enemigo,yo elejí ser mi amigo.Despues del grandisimo apoyo de mis familia,ellos con sus terapias de familia puedo decir que estoy vivo.He aprendido muchas cosas de los expertos y personas que como yo salieron de este infierno ,pero si no eres tu quien trabaja se empapa de conocimiento no se sale de ningun trastorno, siempre mira por ti para estar como debes trabaja en ti mismo profundiza,autoanalizate se que es dificil si..pero hay es donde ves tus mallores carencias y es donde mas debes trabajar en ti mismo.Solo deciros gracias por estar aqui y todo lo que yo aprendi y sigo aprediendo os ayudare en la medida que siempre pueda hacerlo.Esta es la parte de mi rehabilitacion y el seguir adelante es un continuo trabajo personal no puedes dejar ninguna rendija abierta en mi caso y yo no lo hago y ni lo hare.Gracias amigos despues esto os comentare o podeis preguntar como me reinserte ala vida normal sino yo os contare el actual estado de mi vida que tambien tiiene sus cosas pero ese es otro tema muy actual.Saludos a todos amigos grtacias por leerme,para mi esto me sirve saber de donde vine y saber ahora donde estoy...gracias.

Kike Sanz .Vuelvo a publicar mi testimonio, lo escribí hace ya un par de años pero estoy seguro de que a alguien le puede servir.

 compartido la estado de Adicc2u.

LA FOTO ,CAMINO DE LA ESPERANZA.

Vuelvo a publicar mi testimonio, lo escribí hace ya un par de años pero estoy seguro de que a alguien le puede servir.

"Al principio, consumir drogas me precia genial, me aportaba ese “algo” que necesitaba para muchas cosas, relaciones, sociales, chicas, bailar, etc."

Adicc2u

Vuelvo a publicar mi testimonio, lo escribí hace ya un par de años pero estoy seguro de que a alguien le puede servir.

Mi nombre es Kike, tengo actualmente 39 años y llevo casi 20 intentando salir de este infierno en el que me metí con apenas 14 años. El recorrido de mi vida está lleno de dolor, sufrimiento, insatisfacción, decepción, auto destrucción y podría seguir y seguir.....

La peor parte me la he llevado Yo, pero en mi camino he arrollado a familia, parejas, amistades, trabajos, he hundido empresas y he acabado solo, bueno casi solo, siempre he tenido a mi lado al amor de mi vida, La cocaína. Ella nunca me ha fallado, siempre fiel, siempre dispuesta, sensual y complaciente.

Al principio, consumir drogas me precia genial, me aportaba ese “algo” que necesitaba para muchas cosas, relaciones, sociales, chicas, bailar, etc., obviamente mi carrera académica fue de mal en peor, empezaron la expulsiones de los colegios, los pequeños robos de dinero a mis padres y el cambio de personalidad, o la perdida de la misma mejor dicho.

Hacia los 19 años, fue el primero de muchos intentos de alejarme de las drogas, me fui a vivir una temporada a Inglaterra, impuesto por mi familia claro y evidentemente la cosa no resulto. Al cabo de unos cuantos años, destrozos laborales y fracasos sentimentales, Ah!!!! y muchísimo sufrimiento, tanto propio como de mi entorno, ingresé por primera vez en un centro de desintoxicación en Barcelona. Mi motivación para el cambio era prácticamente nula, por lo que ni hubo cambio de actitudes ni nada y el mismo día que salí recaí. La desolación familiar os la podéis imaginar, me volví a Valencia y durante años seguí tonteando con las drogas hasta que volví a caer en barrena.

El 25 de enero del 2000, mi madre falleció, esto supuso un golpe durísimo para toda la familia, pero para mí fue algo que no fui capaz de procesar, de hecho, creo que llore más al año de su marcha que hasta entonces. Poco a poco mi vida iba degenerando, aumentando los consumos y la soledad de los mismos. Tras 4 ingresos más en diferentes centros, mi vida seguía sin rumbo, vivía por y para drogarme, nada ni nadie me importaba, pero tampoco era capaz de querer a nadie porque no me quería Yo.

Realmente empecé a quedarme solo, y cuando digo solo no es una forma de hablar. Mis amigos cansados de mentiras y decepciones, mi familia harta, saturada y con el firme propósito de olvidarme, y aun así, yo fiel a mi eterna compañera, la cocaína. Llegue a dormir en la calle, pero eso es solo una mera anécdota.

Poco a poco me fui dando cuenta de que estaba tocando fondo y sobre todo de que estaba empezando a perder la cabeza. Cuando creía que no podía caer más bajo, aun descubría que existía un fondo peor. No sé si por agotamiento mental, porque de algo habrían servido tantos ingresos o porque de verdad me di cuenta de que “no podía más”, empecé hacer todo aquello que sabia pero no había querido o podido, o ni querido ni podido. La cosa mejoro, pero el cambio no fue definitivo por lo que el resultado tampoco lo fue.

Aun necesité un último ingreso al que llegué completamente derrotado tanto física, mental y emocionalmente. Me empecé a dejar ayudar, reconocí y asumí que soy un enfermo para el resto de mis días, acepté mi condición de adicto, por lo que empecé a actuar en consecuencia.

Poco a poco y con mucho esfuerzo las cosas fueron poniéndose en su sitio, mi cabeza no fue a peor, lo que ya es mucho. Fui recuperando la confianza en mí mismo y la de los demás (muy lentamente).

A día de hoy, sigo siendo un adicto como hace 20 años, pero ya no renuncio a ello, estoy empezando a saber convivir con ello, a disfrutar de cosas que no apreciaba, a adquirir valores que no tenia, o tenia equivocados y a descubrir que la vida no es un camino de rosas pero como alguien dijo “vale la pena vivirla”. Ahora tengo proyectos, ganas de hacer cosas, capacidad para afrontar decepciones y si no la tengo, pido ayuda, en resumen, estoy aprendiendo a vivir.

La adicción no se cura, pero sus síntomas se pueden quedar estacionarios mientras no vuelvas a consumir. Mi vida no dista mucho de la de cualquier persona, ahora conozco mis limitaciones y no me peleo con ellas, y si “Yo” puedo hacerlo “TU” también.

Para llegar hasta aquí he contado con el encomiable trabajo y apoyo de grandes profesionales, si nombrase a alguien debería nombrarlos a todos, y no me quiero dejar a nadie, todos han sido una piedra de esta pared pero a mi “mami” se lo quiero agradecer especialmente, amigos que han dado por mi más de lo que quizás yo hubiese dado y una familia que lo ha hecho lo mejor que ha sabido.

Solo diré una cosa más, Di No a la Drogas porque nunca sabes si te va a tocar a ti y no vale la pena arriesgarse a sufrir tanto.

RENACER

Manuel Alfonso Salguero Garcia

RENACER. (Cuatro años de lucha, cuatro años sin alcohol)
El pasado día 20 de febrero, hice 4 años que volví a aprender y comenzar a vivir de nuevo.
Intento hacer balance y casi me quedo en blanco, y aquí estoy sentado ante el papel y con el lápiz en la mano procurando expresar y plasmar todo lo que se me acumula y viene a la mente (no es tan sencillo). ¡Son tantas cosas, tantos cambios, tantos recuerdos, tantos sentimientos, tantas cosas las que perdí, las que nunca viví, y…tantos remordimientos con los que he tenido que luchar, vencer y aprender a convivir con ellos…!
Después de 4 años de abstinencia, lucha y rehabilitación, siento la extraña, curiosa, ficticia y falsa sensación que mi recuperación ha sido más sencilla y simple de lo que yo creía y me había imaginado (nada más lejos de la realidad). Retrocediendo al pasado y a mis comienzos, solamente “yo” sé lo que he tenido que pasar y combatir en soledad con una adicción severa, feroz y brutal. Concienciarme duramente, luchando por sacar fuerzas de donde casi no había para poder dar un vuelco total a mi vida y cambiarla por completo, una labor lenta y penosa, ahora todo es distinto, ahora mi vida es otra. Cuatro años después, mí esfuerzo, voluntad y sacrificio está dando sus frutos y recompensa, que no es otra que encontrarme a mí mismo (el de antes, aquel libre de adicción y ataduras), encontrar la felicidad, la confianza perdida, la paz interior, la satisfacción y el orgullo de haber aprendido a recuperar y retomar mi vida y recuperar la confianza de mi familia y amigos.
Lo que empezó con “El Camino de la Libertad” (el pilar que sostuvo mi guía), un camino largo, dudoso y oscuro al principio, lleno de desconfianza e incertidumbre, se iba convirtiendo poco a poco en un camino seguro, sólido, grato, satisfactorio, lleno de luz y esperanza, de amplio horizonte. Sé que esto no termina aquí, es la lucha del día a día y hay que seguir adelante trabajando sin bajar nunca la guardia.
Todo lo que el alcohol me arrebató y destruyó en años y años de infierno y sometimiento, he intentado recomponerlo en 4 años (con “casi” éxito, creo), sintiéndome orgulloso de mi trayectoria (aunque con los pies en el suelo), solo jamás habría salido.
Por esto quiero dar las gracias a todos y todas los/as que me ayudaron en su momento y me siguen ayudando, y a los/as que les debo mucho, a mí asociación (ALAC) y a mis compañero/as de fatiga que me tendieron sus manos desinteresadamente cuando estaba al borde del abismo y cuando más apoyo necesitaba, acogiéndome y dándome confianza, autoestima, afecto y enseñándome “sinceridad, humildad y honestidad” y devolverles todo el cariño que me ofrecieron (sin vosotros/as nunca lo hubiera conseguido). Darles las gracias a mi familia, que me apoyó en su medida. A todos/as mis amigos/as que he conocido y hecho aquí y a los que he tenido cuando los he necesitado. A todos/as esos/as amigos/as y gente estupenda que he conocido en la “RED” y que casi a diario cambió reflexiones con ellos/as. A mi inolvidable “pequeño amigo” (siempre estará en mi corazón). A todos/as vosotros/as “Gracias”, os quiero.

Una de las personas mas queridas, por muchos de nosotros.

Juancar Todo Junto

Ayer día 3 de Febrero empece una nueva vida ese día deje de consumir una sustancia llamada alcohol que era mi compañera y yo era esclavo de ella.Gracias que al día siguiente pedí ayuda a mi grupo terapéutico, con ellos y con mis ganas de salir del maldito infierno de las adicciones. Ya cumplo 4 años de mi nueva vida en abstinencia de la cual soy muy feliz y libre.Gracias a mis compañer@s,terapeutas,psicologas,codependientes hoy vuelvo a ser el Juan Carlos por el cual un día nació, gracias a todos de corazón mi lucha fue y es mi lucha,que bonita es la vida si ser esclavo de la maldita botella.

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• A ti, Esther Sánchez Orantos, Jose Guillermo Fernandez Menendez, Amparo Pérez y 24 personas más os gusta esto.
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  Adry Moreno Muchas felicidades Juan Carlos, por una año más de libertad, felicidad, salud, amor y vida. Te mando un abrazote con mucho cariño. Dios te siga bendiciendo.

  

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  Juancar Todo Junto Gracias amiga Adriana bendiciones besos

  Hace 21 horas · Editado · Ya no me gusta · 2
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  Silvia Lorenzo Felices 4 años de tu nueva VIDA!!! Un orgullo leerte AMIGO ....Gracias a todas esas personas que te ayudaron y gracias a VOS por tu gran VALENTIA !! Un gran abrazo Juancar

  Hace 21 horas · Ya no me gusta · 2
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  Miguel Chavarria animo bro al igual sigele echando ganas q el leon dela adiçion no amuerto solo te esta bijilando para asechar de nuavo

  Hace 21 horas · Ya no me gusta · 2
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  Juancar Todo Junto Cierto Miguel  gracias

  Hace 21 horas · Ya no me gusta · 1
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  Miguel Chavarria crelo ya tengo 9 años sin drogarme y deverdad es muy dificil seguir pero la gracia de dios es ms fuerte agarrate de dios

  Hace 21 horas · Ya no me gusta · 2
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  Edith Orozco Medina de muchas cosas puede ser uno esclavo animo sxh

  Hace 21 horas · Ya no me gusta · 2
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  Juana Enriqueta Gomez A feliz dia solo por hoy, yo apenas tengo 2 años sin beber y ya estoy viendo resultados favorables si se puede, creeme k el alcohol y las drogas no son mas k cosa del demonio, cuando decidi entregarme a dios a mis hijos y a mi, me fue mas facil y sin ayuda decidi dejar de beber por mi misma que DIOS TE BENDIGA Y SEAN MAS AÑOS SOBRIO Y LLENOS DE FELICIDAD

  Hace 20 horas · Ya no me gusta · 2
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  Miguel Chavarria amen...ser listo y astuto pues es verdad todo puede ser adiccion truchas como dicen en el barrio.....

  Hace 20 horas · Ya no me gusta · 3
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  Jose Guillermo Fernandez Menendez Un abraxo fuerte esto solo es el principio de algo duradero y bonito

  Hace 20 horas · Ya no me gusta · 2
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  Juancar Todo Junto Gracias 

  Hace 20 horas · Ya no me gusta · 1
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  Fernando Moya Zuñiga Hernano es tu mejor eleccion eche pecho i con la ayuda d dios buena voluntad i los grupos d autoayuda lograras todos tus ocjetivos

  Hace 16 horas · Ya no me gusta · 2
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  Miguel Chavarria amen...hermano sirvete de los medios de dios para nosotros los alcoolicos y drogadictos reavilitados

  Hace 16 horas · Ya no me gusta · 2
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  María Carmen Garcia Yagüe JUAN CARLOS ME A EMOCIONADO TU ISTORIA Y ME ALEGRA MUCHISIMO QUE ESTES RECUPERADO ,YO TENGO A MI MARIDO METIDO EN EL INFIERNO DEL ALCOHOL ,Y EL LO PASA MAL ,MIS HIJOS LO PASAN MAL YO INTENTO ALLUDARLO ,POR QUE SE QUE ES UNA ENFERMEDAD MUY CONPLICADA ,PERO EL LA VERDAD QUE NO PONE MUCHO DE SU PARTE ,EL TIEMPO QUE MAS A ESTADO SIN BEBER A SIDO UN MES Y DESPUES OTRA RECAIDA ,YO NO SE COMO AYUDARLO ,ME SIENTO IMPOTENTE ,EL PPRESIDENTE DE LA ASOCIACION DE ALCOHOLICOS REAVILITADOS DE MI PUEBLO LO ESTA INTENTANDO PERO EL NO PONE DE SU PARTE ,Y QUISIERA QUE ALGUIEN ME DIERA ALGUN CONSEJO PARA QUE YO PUEDA HACER ALGO MAS POR MI MARIDO ,,EL CUANDO NO BEBE ES UN CIELO DE HOMBRE ,PERO CUANDO BEBE TODO SE BIENE ABAJO ,.NO SE QUE MAS HACER .YO REZO MUCHO POR EL Y PARA QUE YO NO DECAIGA ,Y SEGUIR LUCHANDO ,Y POR LO MENOS ..JUAN CARLOS QUE DIOS TE BENDIGA Y LA VIRGEN TE CUBRA CON SU MANTO Y TE PROTEJA DE TODO MAL Y QUE DIOS BENDIGA A TODOS LOS QUE LEAIS ESTO Y QUE LA VIRGEN OS PROTEJA .AMEN

  Hace 14 horas · Ya no me gusta · 3
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  Miguel Chavarria oye amiga de donde eres disculpa

  Hace 14 horas · Ya no me gusta · 1
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  Esther Sánchez Orantos te kieroooooooooo

  Hace 11 horas · Ya no me gusta · 2
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  Fernando Reyes Crespo Juancar,eres lo mas grande .

  Hace 8 horas · Ya no me gusta · 3
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  Manuel Alfonso Salguero Garcia Mi enhorabuena compañero y amigo, esto se llama renacer, volver a ser los q éramos antes de caer en esa mierda q nos hundió la vida hasta q no podíamos más, tocamos fondo y tomamos la GRAN DECISIÓN de dejar ese veneno q nos llenaba de cadenas y nos robaba la libertad y felicidad. Ahora somos libres en rehabilitación y nuestra vida es otra. Me siento muy orgulloso e identificado por q yo pronto también haré 4 años q dejé ese infierno, un fuerte abrazo y de nuevo ENHORABUENA.

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  M Angeles Espuig Ole animo!! Q si se quiere se puede

  Hace 6 horas · Ya no me gusta · 3
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  Manuel Alfonso Salguero Garcia María Carmen Garcia Yagüe, si tu marido tiene ese problema, lo primero q debe hacer es reconocer "su problema con el alcohol" y querer ponerse en tratamiento, tu no le puedes ayudar mucho, mi consejo es q acuda a una asociación de auto ayuda, ahí le podrán ayudar y orientar, pero lo más importante es q él quiera, QUERER ES PODER, suerte y ánimo.

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  Amparo Pérez Mis felicitaciones..

  Hace 6 horas · Ya no me gusta · 2
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  Javi Hernaez es para mi un orguño que tengas esa fuerza de volunta y una nueva vida y seas libre un abrazo de javi

  Hace 5 horas · Ya no me gusta · 2
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  Juancar Todo Junto Carmen si tu marido no pone de su parte y se quiera curar,nadie podrá hacerlo,animo y fuerza aquí te ayudaremos un abrazo

  Hace 3 horas · Ya no me gusta · 2
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  Juancar Todo Junto Gracias a tod@s amig@s por vuestros comentarios

  Hace 3 horas · Ya no me gusta · 2
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  Manuel Alfonso Salguero Garcia A ti amigo.

  Hace aproximadamente una hora · Ya no me gusta · 1
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  Fernando Reyes Crespo María Carmen , hay que continuar luchando ,desde aquí mi apoyo y si algo necesitas no dudes en contactar conmigo.

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