Alexander Roberto Ochoa Cornejo
Cuando regrese a la ciudad! , esa frase siempre la recuerdo, me respondía en silencio y decía, voy a buscar a tal a tal, voy a llamar , voy hacer una reunión con todos mis amigos, regreso por fin!! bahhhhhh, nada de eso ocurrió, muchos ya terminaban la carrera y yo estaba a la mitad de terminarla, todos tenían diferentes intereses y otros que ya no estaban.
Pase de una simple fiesta a una mas turbulenta, en mis reuniones de universitario siempre hubo alcohol, pero no pasaba de eso,cigarros a mil, pero cuando decidí hacer nuevas amistades en la facultad, descubrí algo diferente, nunca entendí, como así cruce esa linea, si eran tipos super normales ,inteligentes con los cursos, fiesteros, divertidos, hasta que descubrí su lado oscuro.
No lo entiendo hasta ahora, si yo tenia bien en claro todo eso, consecuencias a largo plazo, fui tan débil, a veces crees que tus amigos siempre estarán ahí, no entiendo bien hasta ahora, como termine enganchado, por mas que trato de conversar eso con mi medico, nose como jodí mi vida hasta un extremo de ya no disfrutar embriagarme y matarme de risa y bailar como loco en una fiesta, a estar metido fumando un pucho todo tonto, y luego vomitando con esos grandes amigos que creí tener!!
Solo me queda sonreír y siempre cuando recuerdo una parte de eso, hago ese stop en mi mente, desearía bloquear algunos recuerdos, como dice una amiga nosotros los que fuimos pasajeros de esto, tenemos los recuerdos muy vividos, y como antes de dejarlo todo, aun recuerdo a mi madre que me dijo como destruía todo lo bonito que había logrado en mi vida, siempre fui sordo a eso, y quize llevar la fiesta como mis amigos, no pegarse mucho y hacer tus actividades, así funciona esto, imagino asi siguen todos, fingiendo una vida saludable y recta, jajaja pero y?? nunca me dijeron que eso podría dejar de ser divertido!! creo que yo fui el de la mala suerte, ellos lo tomaban diferente, al menos así siempre lo he creído, a ellos no les afectaba en cambio a mi si, tenia cuadros de depresión, y mi conciencia de que era algo malo me mataba, siempre decía no y no y no pero nuevamente regresaba, nunca me metí mucho de eso, pero el solo entrar en mi organismo se sentía el desgaste que lograba, tanto físico como económico.
Hasta que un día, hace unos meses atrás desperté, y decidí dejar todo, el solo hecho de que mi madre me confirmara que sabia mi problema en serio, y que no solo eran sospechas, me destruyo por completo, aun recuerdo que me pase una semana evadiendo la mirada de mis padres, y solo lloraba por tanta vergüenza que tenia, ese fue el inicio y ahora como dice mi medico soy un pasajero que decidió agarrar su camino nuevamente...
Pero hasta ahora no entiendo, nose no puedo explicarlo, como si sabes todo lo que te trae un vicio, sin problemas para refugiarme en eso, logre pasar esa linea y fue tan frágil, algo que repudiaba, como asi?? termine siendo parte d?? solo me rió cuando llega ese recuerdo, algunas noches,,, y no le deseo a nadie lo miserable que se siente sentirse enganchado a algo que no te obliga, que no te busca , pero cuando te atrapa solo termina hundiéndote en lo mas profundo!! ... Gracias por dejarme compartir esto!!
No hay comentarios:
Publicar un comentario