Hoy no tengo un buen día

Kike Sanz (Adicc2u)

Hoy no tengo un buen día, por desgracia esto pasa más a menudo de lo que a mí me gustaría pero pasa. Mucha gente cree que las drogas dejan secuelas físicas pero la inmensa mayoría lo que no sabe, es que las secuelas realmente jodidas son las que no se ven, a mi particularmente me adicción me ha dejado graves secuelas emocionales, secuelas que no se ven, pero se sienten, secuelas que en muchísimas ocasiones te da miedo comentar por miedo, valga la redundancia, a que te etiqueten, o simplemente por miedo a aceptarlas.
Yo he conseguido superar una adicción tras muchos años de lucha y de batallas, he conseguido dejarla atrás y que las drogas ya no marquen el biorritmo de mi vida, pero ahora, tras varios años limpio, mis secuelas, esas que no se ven están haciendo mella en mí, me están haciendo mucho daño y aun así, me niego a aceptarlas, una batalla que ya de entrada tengo perdida, porque una de las primeras cosas que aprendí con mi enfermedad es que hay que aceptarla, y con esto lo mismo. Os podéis creer que ahora, tras muchos años sin drogarme¿ no me lo quito de la cabeza? está claro que he dejado que mi enfermedad gane terreno pero así es y así lo cuento.

Tengo…., bueno no creo que mi edad importe, pero lo que pasa es que mi vida esta vacía, me he recuperado, me he reinsertado y además hago cosas que me gustan pero es ahora, cuando empiezo a ser realista y a darme cuenta de todo lo que las drogas han hecho en mí, me doy cuenta de cómo secuestraron mi vida para nunca más devolverla, de cómo provoco que los que en aquel entonces eran mis amigos, me querían y se preocupaban por mí, ya no estén y eso lo provoque yo, lo provoco mi enfermedad y no los culpo porque lo hicieron por supervivencia. En esos momentos soy consciente de lo largos que son los tentáculos de una adicción, de una adicción que ha durado demasiado y los daños colaterales de la misma son realmente profundos.

Me doy cuenta de cómo mi vida se vació poco a poco sin que yo fuera consciente y que ahora me siento incapaz de rellenar. Veo fotos de los que fueron mis amigos, los que me querían de verdad y su vida ha seguido el curso natural y yo me siento excluido, yo me excluí, mi enfermedad me excluyo y esto me entristece. Hay ciertas cosas, situaciones y personas que no son recuperables y esto duele, quizás antes también dolía pero me anestesiaba, así el dolor era menor, pero ahora duele en todo su amplio espectro y entonces me acuerdo de la droga, la que lo provoco todo, y sin embargo sigo pensando en ella.

Si en estos momentos pudiera hacer que las personas que defienden su legalización, experimentaran solo un tercio de lo que yo siento, quizás se replantearían su posición, o quizás no, pero seguro que no se quedaban indiferentes.

La adicción es demoledora, es una guerrilla urbana que recorre cada centímetro de tu vida y la masacra, pero claro, esto solo lo ves, sientes y experimentas mucho después del humo de la batalla.

Se positivamente que no voy a consumir, o si, o no, seguro que no, pero el solo hecho de planteármelo ya me asusta y mucho. Es muy difícil transmitir a una persona que usa drogas todos estos sentimientos, es prácticamente imposible trasladar emociones a otras personas pero si solo unos segundos se enfundaran mi cuerpo.......quien sabe

Utilizo estas lineas para sacar los demonios que quieren revivir en mí, y con estas líneas les digo no, no lo vais a conseguir, quizás en otro sitio, quizás en otro cuerpo, simplemente quizás....pero no aquí ni ahora.

Sé que lamentarme por lo que se perdió, solo le da a mi enfermedad fuerza pero no puedo obviarlo y por eso digo en voz alta NO!!!, NUNCA MAS volveré a aquello, porque el precio es demasiado alto y necesito seguir viviendo.