15 años en la cocaina y tres sin consumir ,a ver como desarrollo lo que deseo explicar.
En esos 15 años una doble vida ,cara a unos y a otros ,hasta con mi novia en esa epoca doble vida,vivia solo y hasta pasaba tres dias sin salir de casa consumiendo verdadera brutalidades.
Dejando lo anterior que sera tema de otro escrito,quiero intentar comprender lo de codependiente y como lo veo.
Despues de estos tres años sin consumo,pienso que en estos 15 años muchos sabrian que yo consumia ,y no decir nada,y me cuesta entender ¿el por qué? ,ya se ,que cada uno haga lo que quiera ,etc...,pero despues de un intento de suicidio y profundas depresiones ,que yo recuerde no hoy a nadie y cuando digo a nadie quiero decir a nadie,"Fernando ten cuidado con la cocaina u otro tipo de consejo...".
Me case y me cuesta comprender, que la que ahora es mi exmujer o mi familia ,no dijesen nada,¿es esto codependencia o es esperar que me estrelle?.El matrimonio un desastre a mi exmujer se lo dije ,y empezo su calvario,me revisaba mis bolsillos ,la cartera y un largo,etc...
me insultaba llamandome yonki de mierda y unas cuantas cosas mas que prefiero omitir,ya mi intimidad quedo rota ,todo lo que hacia o lo que hiciese se me miraba o vigilaba.Cuando estaba bien el mejor marido del mundo pero si tomaba o simplemente pensaba que tomaba,se liaba.
Si os habeis fijado no digo nada sobre intentar ayudarme,no,¿avergonzada?,su hermano era Heroinomano y su Padre Alcoholico,¿no sabia manejar la situacion y callaba?,mi familia y ella uña y carne ,nada callados,pregunto de nuevo ¿es esto codependencia?¿o no afrontar la realidad?.
Al final separacion,sin decir nada a mi familia,por lo menos para que hablasen conmigo,nada se fue y no volvio .Me quede solo aumento el consumo,hasta que un dia en una sobredosis,y a punto de quitarme la vida llamo a mis Padres pidiendoles ayuda,,policia ,bomberos ,tiran la puerta y en un momento me dicen mis Padres "Te crees que somos tontos ,nosotros ya lo sabiamos"Y apesar de mi estado ,me digo a mi mismo ¿y por qué no intentaron hablar ,conmigo,quien sabe ,cualquiera de mis hermanos ,no se?,ese silencio nunca lo entendere y no se si lo comprendere,me voy a vivir con ellos ,si antes vivia solo se lo que pensais,y todo igual continuo consumiendo les robo una cantidad de dinero,no recuerdo cuanto,y vuelta el drama,dos intentos de suicidio uno imgresado y atado de pies y manos por el delirium tremen,vuelta a casa ,ladron ,nunca en mi vida olvidare que me cojistes el dinero,todo esto,recien llegado del hospital.
Y contiuo con lo mismo ,¿y mi problema?a quien le interesaba,proque comprendo que lo que hacia ,era dañar,pero nadie me sento en una silla y ,me dijo ,Fernando tienes un problema muy grande que nosotros no podemos resolver te tienes que ingresar,todo lo contrario me controlaban las pastills que tenia que tomar y pasaron a que hiciera lo que quisiera,yo llamaba a mi exmujer pidiendole ayuda y nada.
Puede parecer que me estoy haciendo el victima,puede ser,solo relato el punto del vista del adicto al que nunca le dijeron las cosas directas y sin rodeos,quizas porque no entendian ,quizas porque no querian asumir y no comprendian,o quizas ese quizas me lo reservo...
Y me pregunto "¿Todo esto es codependencia?.
El Daño que hize fue mucho y variado pero que conste que en realidad el Enfermo era yo.
Me gustaria que me respondierais.
